冷笑话(更新ing,欢迎补充!)

小相子778899

汪洋

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”

汪洋

跟她交往好几年了吧
　　最近好像电话少了
　　感觉淡了
　　问她为什么
　　她也只是低着头 什么话都不说……
　　我也不知道该怎么办
　　毕竟….感情还是不能勉强的
　　听朋友说
　　她最近跟一个男的走的很近
　　我不敢相信
　　也不想相信
　　因为…..我真的很喜欢她……
　　但是…..那天在街上
　　我竟然看到了她跟另一个他
　　手牵着手
　　很亲密的说说笑笑
　　剎那间
　　我的心……碎了…….
　　经过我的打听
　　才知道他…竟然是医学院的学生
　　家里还开了间大医院
　　我这个三流大学学生哪比的上阿……..
　　这几天我一直睡不着
　　还是很想挽回我们之间的感情…..
　　我想了很久
　　决定每天送她一颗苹果
　　因为
　　我坚信







































































　　“An apple a day keeps a doctor away.”

px1978

哈哈，辛苦了！

汪洋

一天，拉登给布什打电话：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”布什：“好消息。”“我要去白宫自首了。”“那坏消息呢？”“我是坐飞机来的。”

汪洋

老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧

汪洋

羊肉与老婆
有一个台湾人去羊肉面馆吃羊肉面。可是，面吃完了都没有吃到羊肉。于是，他就问老板是咋回是。老板回答说，你吃老婆饼为啥没吃到老婆。

汪洋

１＜耳朵不好＞
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当   然没发出声响。 还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

２＜没听清＞
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。

３＜掩耳盗铃＞
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

４＜嘣嘣嘣－嘣＞
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

５＜飞机燃料＞
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

6＜无奈＞
小XX最近很是郁闷．
因为他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.亲人都远离他．
他抱头痛哭说：都是我的错啊！我不该看帖不回帖啊！！

汪洋

采访
《色.戒》刚播完的时候，引起社会各界的强烈反响
有个报社的记者打电话到电视台说“我想采访一下原著作者张爱玲女士”
电视台接电话的编导说“好，你把采访提纲发过来，我烧给她”

汪洋

电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
　　第三位是最幽默的台灯，  
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

汪洋

红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。 “小姐，你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是，那次公司郊游她没去。”

汪洋

用脑子
父亲正教儿子算术。

父：1+5=？

儿（扳着指头算了算）：6

父：好，7+15=？

儿：用指头算了算，手指不够数，，就加上自己趾头，，还是不够。。

父（见他不知所措）：你不会用脑子吗？

儿：脑子只有一个，加上去还是不够啊！

汪洋

一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
护士乙：“天哪，后来怎么样“？
“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

汪洋

山上山下
有一天，爸爸带儿子去爬山，到了山上，爸 说：“山下景色真美呀！” 儿 地说：“既然山下景色美，那我们为什么要废自己、这么大劲爬到上面来呢？”

汪洋

好：老婆生了个孩子！
坏：孩子不是我的！
晕：离婚了孩子判给了我！

汪洋

一日，偶等公交，发现一PLMM盯着我看，以为自己帅+伟岸，来回走了几圈，发现MM笑了，得意中，一大妈对我说：大青年，别在屎上踩来踩去好吗

汪洋

一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？”
美女冷漠地说：“不知道。”
男生又问：“那知道武藤兰吗？”
美女 说：“不知道。”
男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？”
美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？”

汪洋

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽  
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过  
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人  
4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。  
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!

汪洋

曹操和刘备喝酒居然谈这个!!!!
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
　　赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
　　
　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
　　众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
　　
　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
　　
　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
　　“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
　　荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
　　满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
　　蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
　　郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
　　钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
　　接着....
　　牛金：“屁是金（金）的！”
　　曹洪：“屁是洪（红）的！”
　　张南：“屁是南（蓝）的！”
　　...........
　　曹操早已面红耳赤，正要发怒。
　　谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
　　
　　郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
　　
　　刘备一等人已笑的东倒西歪........
　　曹操气的昏过去了

手外阿凡

真强！！
看了个遍,笑死了。